我的婚礼誓言有981个字。
里面包含了我们认识的过程、我如何被他打动又为他倾心。我用了三大段描述他的好， 我说他”聪明、耐心、正直、慷慨、幽默、善良、包容、体贴”，我说他”目标清晰，脚步坚定；不惧挫折，不怕困难，不三心二意”。
念的时候，因为担心下面宾客觉得我太啰嗦，我语速越来越快，差点没法充分代入情感。
但当我念到”你从不责备我的失误，永远给我鼓励和信心“时，我的声音还是微微颤抖，红了眼眶。
如果说父母给我的是无条件、不求回报的养育亲恩和爱，在你这里，我得到的是另一种亲密挚友的支持，是没有血缘关系的人能给予的最多的爱。我希望，我也能给你这样的支持和爱。
我边念边抬头，看到他眼神呆滞看着前方，眼镜里是升腾起的雾气。他张着嘴在无声地啜泣，红色的鼻子一抽一抽的。
平时，最多也就能在看电影时抓到他偷偷拿纸擦眼睛。后来我问他，怎么哭得那么让我出乎意料，他也只是扭扭捏捏不回答。
9月25号，我已经孕17周+3天。早上10点，我老公在微信上提醒我：”吃药。”自从9月初他发现我总是忘记吃药，改成在微信上人工手动提醒。我也配合地每天拍上药丸+日期照片发给他记录。
这天我对自己的脑子实在感到很失望，”（明明怀孕的人是我）为啥你不提醒我我真的完全想不到（吃药这件事）？”
他答：因为你不吃也没事，所以你想不到。
他又说：要么下次你忘记吃，就取消一次吃寿司的机会，你自己就想起来了。
他又说：算了，你不喜欢反向激励。这样吧，你记起来了，就”赏”一顿寿司。
看到这行字的时候，我差点哭出声。
如果你小时候打碎一个碗不会挨骂，你可能体会不到这样的心情。
我出生的时候，我爸妈都还没满22岁。他们在自己还没长大的年龄就当了爹妈，却做到了合格，甚至”超出期望”。他们保障了我马斯洛需求的前三五层——我得到了充足的陪伴、鼓励、认可，偶有些家长式带来的”不尊重”，早年的童年生活可谓自由而又无忧无虑。
我爸妈的聪明是一把双刃剑。我现在三十好几岁了，还是喜欢跟他们聊天，听他们分析为人处世、决策逻辑等等。我们能很快理解对方想说什么。有时候不管是我爸在单位碰到电脑有问题求助我，还是我在工作上碰到人情世故求助他，或者我妈找我解决手机、路由器之类的问题，我求助她怎么做菜……我们都是三下五除二就迅速沟通好，废话极少，效率极高。
但另一面就是，我们三人都有非常有限的耐心，且对蠢人的容忍度极低，容易飞速失去耐心。
我成年以后，毫不避讳地和大家一样，把”厌蠢”写在脸上，甚至某些时候带着暗示自己很聪明的优越感。
而我还是个孩子的时候， 和20几岁的父母比起来，当然还是个蠢人。加上ADHD本来发育年龄就要慢于普通人，相当于我不到30岁的父母，在面对一个七八岁孩子时，试图跟她讲道理，却发现她的心智只有三四岁的水平。这里面还有一层buff是——为什么我是ADHD呢？因为我发现我妈也是ADHD。
也就是说，在我上小学以来，频繁挨打，跟父母吵架对着干，无非是因为我爹——一个聪明没耐心、21岁就变成了爸爸的男人，和心智只有十六八岁的老婆，开始试图养育一个婴儿；并在此后几十年里，跟心智落后于自己三五八年、易燃易爆炸的老婆，和一个5岁就读小学、心智本来就慢于同龄人的女儿，一起经历了换工作、搬家、给我换学校（小学到高中读了12个学校）、青春期、中高考、大学谈恋爱、毕业离家找工作、和即将结婚的男友断崖分手等一系列重大事件。
我至今仍有两个当时如噩梦、现在想来哭笑不得的场景：
1. 我爸辅导我的小学数学作业。 在纸上、手上、空中给我讲解了半天，问了八遍”2个小朋友4个饼，10个饼能分给几个人”但仍然只能在我脸上看到挂满泪水的茫然后，他的脸扭曲到一起，骂我时口水都喷了出来，捶了一下桌子，夺门而出。
2. 大学放假回家睡懒觉。 我总能睡到十点十二点甚至下午。我爸妈要轮流进来叫我起床吃早饭、吃不成早饭吃中饭，直到家里来了客人而我仍没有起床的意思。他们敲门的轻重、进门时风的力气、”起来啊”之前对我的称呼从轻柔的一个字变成加重的两个字再变成抑扬顿挫地三个字，通常能反映指数级增长的怒气值。
我已经习惯了没有自驱力。如果被人催，那流程一定是：
“快去xxx” –> “嗯嗯。”但不动。
“去XXX！” –> “嗯嗯嗯知道了。”但不动
(开始生气)”叫了你两遍了啊，快点去XXX！！” –> “啧，好咯！”但不动。
然后互相开始生气对骂。对方不理解我为什么一件简单的小事催了八遍却不愿意去做，而且”一直要我来催”。我也不理解为什么自己做不到，并且对对方催我感到很烦躁。
后来跟我老公在一起后，我有了前所未有的安全感，也很少像在家里一样一点就着。我从来没有意识到自己在生活中90%的时间里可以cosplay一个”情绪稳定”的人。我很少发脾气。结婚两年去体检，乳腺结节一丝也无。
直到我知道了ADHD这个概念，才知道了自己的启动困难。也才知道了我这误打误撞的老公，是怎么完美”调教”了我。
首先，他非常非常非常有耐心。其次，他自己做事有始有终且一定”对结果负责”，因此他会为我的中途退出兜底。 经常出现的情况是，我买回家某件要组装的物品，但通常兴致勃勃装了十分钟还没完成，于是我失去耐心半途而废。
这种情况在我还单身独居或者在父母家时，往往会因为指责而恶性循环——父母指责我，或者我独自一人时代替父母指责自己：
你自己弄不好一开始为什么要买这种东西；你这个人有始没终没有责任心；你看看你搞得这一地到处都是，还要给你收拾……
结果是，等到下次出现同样场景时，做到一半我就开始摆烂，因为我”弄不好还要买这个是我活该””是我没有责任心””搞得到处都是还得自己收拾烦死了。”
我老公在第一次看到我没装完椅子时，什么也没说，只是走过去默默把我装错的部分拆掉，又花时间重新装好了。当然，我没有当白眼狼，给予了他充分的情绪价值，非常惊喜地说”哇你装了多久！你太厉害了！”
他观察了好几次这种情况，对我三分钟热度已经了然如心。然后在某一次家里超大的猫爬架到了以后，直接指挥我说：”你先去（装着）玩吧，什么时候累了再叫我。”
在知道自己不会被指责、且有人为我兜底后，我对”半途而废”这件事不再有什么心里畏惧，反而更有动力和勇气启动了。在后来家里要装沙发时，我已经可以放宽心先装个30%，装累了中途休息休息，吃个饭继续。我老公甚至利用了我的逆反心理：”你坐着吧我来装我来装。”我没有半途而废。花了两个小时，我们一起装好了一个大沙发。
我有次实在忍不住问他：”你这样不烦吗？我要是看到我这样的人肯定很烦。”
他面无表情地回答我：”那不是自己选的老婆吗？我还能改变你吗？只能接受啊。”
啊，这淡淡的人机感，让人很安心。
以及一个很重要的事情是，他从不止指责我。 这点是我无论如何也想不到有人能做到的。
提车刚不到一个月，我兴奋地跟我老公说去接他下班。结果会车时距离判断失误，右侧刮了。因为担心影响整条路后面的车，我继续往前开了一点，结果干脆把车右侧整4个面全刮花了。 交警来了，我哆哆嗦嗦地拿出证件处理，等差不多快处理完时，我突然情绪绷不住哭了起来。
交警安慰我：”小事小事，你这就喷个漆的事情，人也都没事，哭啥。”我嗫嚅：”是我老公（名下）的车。” 交警哭笑不得地打趣：”咋啦，你老公会骂你？”
我仔细一想，他肯定不会骂我，那我哭啥？可能是从小挨骂习惯了吧。做错事就是要挨骂的。
我老公在电话里安慰哭泣的我：”人没事就好。你不要动，我打车过来。” 接上他，我们往家开去，准备第二天去4s店修车。一路上他不停安慰我：”只要人没事，就行了。我只担心你人有没有事。其他都是可以解决的小事。下次慢点就好了。”
我慢慢发现，原来丢三落四不会被骂”你脑子怎么不长一点记性啊”，而是被安慰”别急，慢慢找……实在找不到就算了，我们再想别的办法。”
原来不小心磕到东西不会被习以为常地引起不耐烦：”总是那么不小心，看着点注意点啊。”而是会被安慰”没事吧？”，再被调侃一番：”你今天自己打自己的日常又完成了。”有时还会得到很莫名的称赞：”笨头笨脑的太可爱了。”
原来吃饭睡觉洗澡这种小事即使被提了三五次没去做也不会有人生气。只是会被提醒”你明天6点要起床哦””我不行了我先睡了，你早点睡””（浴室在楼上）你要不先上楼玩（手机）”。
INTJ的好处是，他永远从解决问题的角度出发，而（尽量）不产生情绪、更别提在我身上发泄情绪。而没有受到情绪攻击的我，能够跳出当时的环境，思考”启动做某事”的必要性和紧迫性。
回想起来，如果当时他说的是”只要忘记吃药一次，就惩罚你一次XXX”，我可能会直接摆烂。
而反过来，在”奖励寿司”的激励下，我第二天第一次破天荒地记得吃药了。